Amikor már a szomszédlány is megkérdezi, hogy minden rendben van-e.

Csak Thea kedvéért. 

Reggel az oviban egy apuka simán hello-val üdvözölt, majd fél perccel később elnyomott egy csóóókolomot a nálam 5-6 évvel fiatalabb anyukatársnak.

Persze a férjem szerint mindez csak azért van, mert úgy nézek ki, mint egy lepukkant doktorandusz. Mondjuk lepukkantnak lepukkant vagyok. Doktorandusz meg hálisten (már) nem.

23 év alatt még egyszer sem fordult elő, hogy sírva jöttem el a bőrgyógyásztól. De ez....

Megkapom a kezelést, de előtte 3 hónapig szarakodni kell egy másikkal.* Egy olyannal, ami 2013. októbere és 2014. novembere között semmilyen kibaszott eredményt nem hozott. És az előtte lévő 20 évben sem sokat.

Hogyan fogok én a két pici kölökkel hetente kétszer kezelésre járkálni!? A semmiért.

*

Egyébként, ha valaki elmegy a Rising Star* döntőjére, és ezt jól kiteszi a facebookra, akkor ahhoz miért kell gratulálni?

*Amúgy az olyan, mint a Megasztár? [Nincs tévénk.]

A kölök ma ment először bölcsibe/oviba/játszóházba.* Persze sikerült elkésnünk, mert nem találtam parkolóhelyet. Miközben én a hely körül keringtem a kölök persze jól elaludt - nyilván 5-kor kellett kelnie éppen ma - és az istenért nem akart felkelni, ellenben a fejével jól kidörzsölte a szememből a kontaktlencsét.** Így aztán késve érkeztem meg az oviba, bal kezemben egy alvó gyerekkel, a jobban pedig egy kiesett kontaktlencsével. 

Így mennek a dolgok újabban.

*nevezzük bárhogy is

**don't ask

Vajon annak mennyi az esélye, hogy én olvasok egy blogot, és egyszer csak az öcsém excsaja barátságba kerül a bloggerrel a facebookon. Én meg véletlen kattintva a képekről felismerem a bloggert. 

Nagyjából semmi.

Még mindig sírva fakadok, ha szóba kerül, hogy valamikor eltűnt* a gépemről az összes dokumentumom. Minden, amit az elmúlt 10 évben irkáltam. Munka és magánélet. Ilyenek, hogy nincs meg a doktorim, vagy a termosztát használati utasítása. Mikor melyik a keservesebb.

_____________________________

*Vagy a kölök letörölte - nem valószínű - vagy valahogy nem került visszamásolásra, miután szervizben volt a gépem.

A kölök életében először beteg. Meg kell zabálni annyira cuki. Nem érti szegény, hogy mi történik vele. Oh, jajjj, oooh - mondogatja és közben mutatja a lábacskáit. Influenzásan a motorozás sem akkor móka.

A Kossuthon ilyeneket mondanak, hogy Orbán az EU nevében tárgyalhat Putyinnal. 

Muhahahahaaaa.....

Most komolyan, mi a f*sznak miért hallgatok én ilyeneket?

Motoros kölök.

A védőnő kitöltette velem ezt a tesztet. De sajnos csak* 9 pontot értem el rajta. Próbáltam meggyőzni, hogy hadd csináljam meg még egyszer, de csak kiröhögött.

__________________________________
*12 felett mehet az ember ingyé' pszichológushoz.

Hirtelen annyi férfi lett a családban, hogy kölcsön kellett kérnem egy vázát, hogy a sok virágot, amit szülinapomra kaptam vízbe tudjam tenni.

Le akartam ide írni viccesen, hogy a kölök a múltkor úgy belém harapott, hogy csak na. De sehogy sem sikerült viccesre.

Mindenesetre a lényeg, hogy az ember ne kérjen egy harapást (a banánból) egy másfél évestől, ha nincs felkészülve a következményekre.

Annyira szeretném, ha a kölköknek nem kéne miattam szégyenkezniük magyarázkodniuk.

Én vagyok az idióta, hogy ennyi év után is képes vagyok elhúzni magam előtt a mézesmadzagot. De nyilván ma sem történt semmi.

Aztán van ám olyan is, hogy a délutáni alvás 70 perc tandemüvöltésbe torkollik, aminek a végén a kicsi úgy dönt, hogy akkor itt a következő etetés ideje.

Nem mind arany, ami fénylik.

Az édes életünk c. könyv Anna Gavaldatól ritka szar egy könyv. Meg ne vegyétek. 

Egyszerre alszik mindkét gyerek. El sem hiszem. 

Addig főzök csinálok ebédet.

Ja, első nap hármasban.

A családi karácsonyfa szépségversenyt megint hatalmas fölénnyel nyertük. 

És igen, nekem ez fontos. Sznob-e vagyok.

Holnaptól egyedül itthon a kölkökkel. Nem mondom, hogy nincs gombóc a gyomromban. 

Akkor sem voltam ennyire magányos, amikor egy 30 nm-es garzonban éltem egyedül több száz km-re a barátaimtól.

Mondjuk időm az rohadtul nincs olvasni, de majd biztos lesz. Évek múlva.

Lett kindle-m, mert a férjem azért cuki is tud ám lenni. 

Életem legcukibb karácsonya. 

Még akkor is, ha a kölök retteg a távirányítós kisautójától. 

Na, azért másnak is b*ssza a csőrét a dolog.

Mondjuk nyilván én is szemét képmutató vagyok, mert ahelyett hogy továbbajándékoznám odaadom* a kölöknek. 

______________________
*Majd egy szürke februári/márciusi napon, amikor nem kap naponta valamilyen ajándékot.

Akartam mondani a kollégáimnak, hogy egyék csak meg nyugodtan a gyerekek csokimikulásait, ha már mi nem jutottunk el az ünnepségre.* Aztán persze ez is elmaradt. Viszont a főnököm szólt, hogy érdemes lenne a csomag hazaszállítását szerveznem, mert egy k*rva nagy duplo lego van benne.

Ész megáll komolyan, hogy ilyenre költik az emberek pénzét.

______________________________________

*Azért ez a Parlamentbe jön a mikulás sztori még engem is felvillanyozott volna, ha éppen nem lettem újdonsült szoptatós dajka.